1．在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。

2.小姨子是个吃货，结婚前只要睁开眼，嘴就没停过。

但是自从她怀孕之后，她就变得很挑食，有时还不想吃东西。

(资料图片)

去医院检查时，医生看小姨子明显营养不足，提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦。

然后医生停顿了几秒后小声地对她说：你婆婆是不是不待见你？

小姨子说：不是，是我不能吃肉，怀孕后一吃肉就恶心。

医生听完楞了一下，然后说：你怀的这个上辈子可能是个和尚吧。

3.姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”

4.今年我从美国乘专机飞回国给我老丈人祝寿，突然老婆对我又说又骂。

我立马站了起来指着她鼻子骂道：你再骂一次！她还真越骂越凶，其实我是一个内涵而幽默的人，关键时刻还是能控制住自己的。

我灵机一动笑着说了句真听话，就坐了下去。

然后老丈人和大小舅子也都放下了椅子缓缓坐下。

这才像一家人嘛，大家说是不是？

5. 最近孩子说他背课文老是记不住，问我怎么樣可以提高记忆力。我百度之后发现可以给孩子多吃点鱼肝油，粗粮，蓝莓和深海鱼之类的。看着兒子吃的这么開心，我不禁想起了自己小时候，当时我的记忆力也很差，爸妈只需要给两巴掌，我就会永远记得了！

6. 高二三班要选三好学生，让学生们自己进行投票。班主任上课的时候拿着入选名单来到班上，开始宣布。没想到里面竟然也有我的名字。我按耐着激动的心情，和其他几位入选的同学一起站上了讲台。就在这时，班长推门而入。大喊道：“老师，名单拿错了！！！！他们几个是没交作业的！！！！”

7.小姨子家的外甥女跟儿子差不多大，周末儿子去她小姨家住了两天。周日送回来时，他小姨眉飞色舞的说：这孩子太淘气了！把家里折腾个底朝天！我纳闷：看你还挺高兴的。他小姨：能不高兴吗！把他姨夫的私房钱翻出来了，给我找出来两千多！我下意识的摸摸口袋，幸亏我都是随身携带！

8．问一哥们怎么知道女生有没有男朋友，他说，你扮成个送快递的，用200块买花送过去，说她男朋友送的，如果她说没有男朋友，你就说这么漂亮的花，只配得上这么漂亮的你，这花我送你了，如果女生说有，你就说，这花货到付款，500块，这样还能赚300。

9.最近表弟搬了新家，爱上了年轻漂亮的女鄰居。今天晚上他约我去家里喝酒，酒过三巡之后，他迷迷糊糊地去敲開女鄰居家的门，然后跟她表白了。女鄰居说道：你从我们门口右拐走到第三个红绿灯，再左拐就是我的答案。表弟听完之后，姓奋地跑去了。回来之后，他垂头丧气地说道：那是条死胡同！

10.印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#

1 :一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

2 : 早上睡觉了，中午起床去银行取钱，我给柜员说取10万，柜员说不能取。我气呼呼地说：“是不是又要预约？信不信我把卡里的钱全部提出来换个银行。柜员说这是你的自由，说着她就把我卡里的余额全部取了出来，让我签字，我仔细一看，52块钱。柜员一脸冷笑地说：“先生，你也看见了真的不能取出10万来！?我也冷笑，随手又掏出一张卡，递给柜员：“全部取出来！柜员冷哼一声接过卡，两分钟后，她脸色大变，请假从柜台出来，拉我到一边，低声说：“哥，你不能害我...这么多钱取走我这月绩效就完了，之前是我态度有问题，你这样...加个微信，我做你女朋友补偿你。我好奇问：“那你男朋友咋办？?她说：“没事，咱砸钱砸，50万足够了！我轻笑一声：“所以，你先回去上班，等赚够了50万，砸完你男友了，再来找我！?

3 : 哈工大毕业的小舅子刚参加工作，就找到女朋友俩人还在谈恋爱期。公司部门团建，刚坐下没多长时间，发现女朋友她们单位也聚餐，都订在一个酒店桌子离得不远。女朋友没事总瞄富二代，弄的小舅子喝酒的时候提心吊胆的，怕女朋友回去数落自己。奇怪的是，酒量颇高的领道今天状态欠佳，频频把酒倒给我……后来小舅子实在没办法了，就偷偷跟主任说：哥呀，对面白裙子女孩是我女朋友，我不敢多喝呀！经理拉着小舅子的手：女朋友顶多说你几句，她旁边穿白色西服的是你嫂子！

4 : 我爸妈就我跟姐姐两个孩子，今天姐姐嫁人了。老妈为姐姐准备了好多嫁妆，我哭着说：妈，我长大了也要嫁人，你给我准备啥？老妈：一套房子，一部车子，100万现金。我惊讶的说：这么多！老妈：嫁你就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去。

5 : 我夜里跑滴滴，早上卖早点，下午还得送外卖，中午好不容易有一点休息的时间。刚闭上眼睛，准备午睡，突然来了一个陌生电话。我接通了，电话对面说：“钱准备好了没有？我一身冷汗对他暴吼道：“我去，你谁呀？电话对面又说：“老子是顺丰，货到付款。"

6 : 当时还在上学是，暗恋班上一女孩，正巧住同一个小区。可我一哥们也喜欢她，这货不知道我也对这女孩有意思。有天他非要让我带他去这女同学家，说是去表白。我才不是傻，就带他去了隔壁小区，随便指了一栋楼，他就情绪很激动地大声表白。不一会，出来一阿姨，手里拿着拖把追着这哥们骂：你喜欢谁不好，偏偏喜欢我儿子!?

7 : 最近天气热，为了省钱都不开空调，所以男朋友在家只穿个内裤。有次开门被邻居撞到，我觉得很不好意思，就哀怨地对他说：“别老穿个内裤晃来晃去的，至少再穿点什么吧？男朋友很听话地回屋了。没过两分钟脚上穿了双袜子又晃了回来……?

8 : 年轻漂亮的空姐跟一身价百亿的老方丈结婚了。结婚当晚，老方丈问空姐：“有那么多优秀的男士你不嫁，为什么你要倒追我这个老头子？空姐说：“医生说，我有严重的失眠症，吃安眠药不起作用，如果长期这样会没命的，只有在你念经的时候我才能睡着，以后每晚只要你在窗头给我念经，我就再也不用担心睡不着了！方丈大惊：“啊？这么回事啊！

9 : 妻子一遍遍打电话，可就是打不通。打了很久电话通了，妻子问：老公你在哪兒呀？老公回答：我在地下！电话又断了，妻子一阵毛骨悚然。半夜丈夫回家了，妻子壮着胆子问：你是人是瑰？丈夫说：你说什么疯话呢，我在地下室搞装修，信号不好！

10 : 我做生意挣了大钱，把老爸的华晨金杯卖了，给他换了辆大众帕萨特。昨晚老爸开车回到家里，开始往车库里倒车。这时一个老大爷刚刚买菜准备回家，老爸立刻说：哎！！大哥，帮我看一下，撞上了说一声！！老大爷点头答应了，然后听到咣当一声，老大爷激动地说：可以了，撞上了！！

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1、上大学时，我和玲玲爱得死去活来，连未来孩子的名字都想好了。毕业后，由于种种原因，我们还是各奔东西。多年后，我携妻儿参加一次聚会，偶见到了玲玲和她漂亮的女儿。玲玲说：“子寒，叫叔叔。”老婆听后高兴地说：“这小姑娘的名字和我们儿子一样。”

2、唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是……猪八戒被抓走了。

3、英语老师是班里很多男生的女神，我对她一直有好感。到了毕业的时候，大家在一起喝酒吃饭。我在大家的怂恿下，趁着醉意就向英语老师表白了!?没想到她立即打了一个电话，过了半小时，一个帅哥包着一个孩子过来。英语老师说：给大家介绍一下，这是我老公和儿子。我当时连着给自己灌下两瓶啤酒，然后假装喝醉……

4、婚宴上，新郎官对我好意相劝道：“你呀！也该找个老婆成家了！”我无奈的说：“我也想呀！每次我开始存老婆本的时候，就被你们娶老婆给随礼掉了！所以你们的老婆，我也得拥有点股份。”

5、我表妹都已经29了，还是对自己的终身呢大事不上心。整天除了上班就是安心在家里打游戏，任何人着急都与她无关。说了这事，班主任说这事好办，把小表妹当年谈过和暗恋的几个男孩子号码给了二姨，让她当着小表妹的面打电话给这些人，就问他们结婚没？还能接受自己女儿不？电话刚打了一个，小表妹就蹦了起来。说：别打别打，我这就去找！下个月小表妹就要结婚了。

6、最讨厌每次去公园散步的时候，狗拉了屎，而人们却完全不管不顾地跑开了！每次我都跑过去问：“不好意思，你就不打算把便便捡起来吗？”而他们总是回答：“滚，自己狗拉的屎，自己去捡！”

7、有一次我去按摩店，然后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是特别会，按的不舒服，我那个火啊！我反过来冲着她一说，妹纸，你来躺着。我帮你按一按，什么叫按摩。然后我就帮她按了一个小时，最后走的时候，妹纸直夸我技术好。

8、今天开家长会的时候，小侄子的班主任把成绩给了各位家长，表嫂看到后直接怒了。回到家以后，直接对着侄子来了一个爱的巴掌，哭哭啼啼过来找我。我笑笑跟他说：这次有教训了吧，以后长点记性好好学习，叔叔帮你签名。小侄子边哭边说：叔叔，我过来想问问你，你小时候考零分怎么度过的？

9、昨天下了班回到家，看到老婆穿着一条新裙子在镜子面前转来转去。我看见后很生气，这是她这周买的第三条裙子了，训斥她又乱花钱。老婆说：没有啊，这是我打车的时候捡到的裙子，穿上之后特别合适，就像专门给我买的一样！我听完以后很诧异，第二天就给同事们分享这件事。说完以后，我发现女同事们都是一脸诡异的看着我。其中一个幽幽的说：我逛街买完衣服也这样跟我老公说！

10、劝道：“你运气也太差了，怎样遇见的都是不好的人，离得好，这样事情就只有0次和无数次！”听完，室友羞愧的说：“由于我从小长相出众，我爸就送我去学武术，我和老公争执吵闹我说不赢就喜欢动手。

11、最近跟老公很是不合拍，中午吃饭跟张姐说起来。张姐说：“没事，时间久了就默契了。看我跟你姐夫，他不理我的时候我也不理他，我摔盘子的时候他就砸碗……”

12、婚礼当天，男子带着朋友来接亲。眼看着新娘就要离开家走了，新娘母亲忽然包住旁边的丈夫哭了。新娘回头看见了，眼泪也止不住流了下来，回去包住她妈，说：“妈，我也舍不得你啊！”新娘母亲，拍了拍新娘的脑袋，哽咽着说：“终于把你嫁出去了。”

13、找未来岳父下棋，他说：“让你一车一炮。”我说：“不要。”打开手机里象棋大师，调到专家难度。岳父下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。岳父都傻了，连输两局，还一直夸我天才，我开心得不得了，风光地秀了一次。可到了第三局，岳父一拍腿：“这局你先！

14、超市爆发了一场大规模争吵，一姑娘说超市卖的纸巾不合格，原因是包装标明200张，她小号两张大号六张从未出错，可是用到最后成了单数！周围的大叔大妈们带着敬佩的目光看着她。

15、收一个货到付款的快递，我穿睡衣开的门。“一共100，美女，”快递小哥羞涩的低着头说。哇，这小哥好帅，难道我的春天来了。“小哥，有女朋友没，加个微信呗?”我近乎挑逗的问。小哥抬头涨红了脸：“100，快给钱!”我悻悻的给了钱，耳边只传来小哥下楼时的嘀咕声——我可是有职业素养的，把我当什么人了！我……

1、发小在华为上班跟一厦门的妹子谈恋爱了，后来发小跟妹子一起回厦门老家了。晚上吃饭就是家常菜，一道凉拌藕片，还有几个清煮鸡蛋。他未来丈母娘不停的夹藕片给发小，嘴里还说着，你吃藕你吃藕。他未来老丈人则拿起一个蛋，在桌子上滚来滚去。唉……发小放下筷子说：叔叔阿姨，您家这次煮的饭略微有点夹生，我和您女儿都喜欢吃熟饭，还有，我不吃藕喜欢吃白菜。

2、小姨子卖艺不卖身，向我换800块钱，为我家做一个星期的饭菜。一回到家，小姨子就给我说：“今日的晚饭，我都给你们准备好了，姐夫你洗漱完赶紧吃吧，和昨天的一样，怎样样？”我说：“妹子，你的服务真是愈来愈周到了，知晓我喜欢吃什么，你就给我做什么，太感动了！”我洗完手，赶紧跑到饭厅去吃饭，乍一眼一看，奥，原来是昨天剩的菜啊！

3、妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”

4、小舅子初中毕业之后就不上，现在整日和一群精神小伙混在一起。不务正业的他还借了一笔20万的高利贷跑了，放贷的天天给丈母娘打电话。每天下午4点钟，丈母娘准时包着手机跟放贷的通话，天天讲她的苦难史。今天丈母娘独自在房里走来走去，坐立不安，嘴里念念有词：这怎么还不打电话过来呀，这我故事讲给谁听呀？

5、问一哥们怎么知道女生有没有男朋友，他说，你扮成个送快递的，用200块买花送过去，说她男朋友送的，如果她说没有男朋友，你就说这么漂亮的花，只配得上这么漂亮的你，这花我送你了，如果女生说有，你就说，这花货到付款，500块，这样还能赚300。

6、老板的女儿今年上大一。昨晚老板的女儿收到一个陌生的短信，说：小美，从我弟一眼看到你我就喜欢上你了！老板的女儿心中窃喜，但还是很淡定地回道：你是谁，你弟一眼看到我是什么时候？不一会儿来信说：就是开学弟一天，我看见你和你家里人一起来学校报道，那天你穿的裙子特别漂亮！老板的女儿愣了两秒钟后，怒骂道：滚！那天我没穿裙子啊，穿裙子的那个是我妈！

7、妻子：“我是你的什么？”丈夫：“你是我的葫芦娃。”妻子：“啊？这是什么意思？”丈夫：“打我时你有大娃的力量，八卦时你有二娃的顺风耳，逛街时你有三娃金刚体，发怒时你有四娃烈火口，撒娇时你有五娃的水眼泪，做家务时你有六娃的隐身术，我发工资时你有七娃吸吸吸。”妻子：“……”

8、男同学A，有腿毛（但不是很多），最近努力减肥中。。。，某晚自己刮了腿毛，第二天在班上大肆显摆自己的无毛腿，同时得意洋洋地宣扬自己减肥成功瘦了6斤！之后在班里流传的版本是：男同学A刮了腿毛后竟然瘦了6斤。

9、我们老家姑娘出嫁有个习俗，如果住在楼上的，要由自己家的弟弟先背下楼，再由新郎抱到婚车上。堂弟表弟远房弟弟都行。记得我结婚的时候，我堂弟看了我一眼问，你还有别的弟弟吗？

10、不一定，但是对大部分人来说是一定的。物质基础决定一切。物质基础决定一切。物质基础决定一切。不一定会的前提是，你要有足够的经济基础来支撑衰老之后的物质生活，也要确定你自己能完全适应并且享受一个人的生活方式。老是提钱很多人会不屑一顾，但是事实如此。你想一个人生活，你就必须有钱，或者有维持基本生活的能力。

11、考试前，老师挨个点名对准考证：尢小超！大家听了唰地站了起来，结果带的小抄和课本就纷纷落地。老师意外惊喜，原来大家真的带小抄了，只有尢小超同学是好样的，他真的没带小抄。

12、放假回家的时候，老妈就对儿子说：你啥时候能找个女朋友啊，你看邻居家小王，和你年纪一样大，人家孩子都会打酱油了。儿子听完很愧疚，越想越生气，然后就出门了，出门前对他妈说道：妈，你放心吧，我去把小王家孩子教训一顿，让他以后不许在你面前打酱油。

13、喜欢一个妹子很久了，但是一直没有勇气追。有天我对她说:“我妈要过来住几天，你能冒充我女朋友吗？就当帮个忙吧！”妹子犹豫的答应了，还约法三章！后来的几天里，我带着老妈和妹子玩了几天。老妈对她是赞不绝口。当牵手成为自然，拥抱不在谨慎的时候，我对她说:“做我女朋友吧，我是认真的！”于是我们在一起了。最后送老妈的那天，我给她塞了一千元，说:“阿姨，下次再用妈，我还雇你！”

14、晚饭后去广场散步，看到一个风烛残年的老人，孤零零的坐在轮椅上，目光紧紧盯着广场舞人群，我走过去“老爷子要不要我把你推近点看？”老人摇摇头“小伙子，记住了，以后娶了媳妇，可一定要好好对人家！不然老了，坐了轮椅，就只能看她和一群老头子跳舞了！”

15、大学时宿舍偷偷炖肉，门突然开了导员推门进来，弄得我措手不及，端着锅愣愣地站在宿舍中间，硬着头皮说:你吃点啊？导员瞅了我一眼坐下说:给我拿个大点的碗！然后没羞没臊地吃起来，最后把锅也端走了……

1. 哥哥去出差提前回来，想给嫂子一个惊喜，发现门口有双陌生的男鞋。咬了咬牙，平静的敲门，嫂子果然惊喜万分。哥哥微笑道：“去换衣服，我带你吃大餐！”趁嫂子去洗手间梳洗，哥哥找了一支玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，嫂子拿起那双男鞋往屋内放，笑着说：“一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，网上19.9买的，下次还要用！”哥哥恨不得打自己一巴掌，带嫂子买了身衣服，又买了个LV包！

2. 妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”

3. 从电子厂下夜班后特别饿，来到惟一还在营业的KFC吃夜宵。落座后，我问：“您好，WiFi密码是？”店员：“密码是123456，小写的！”我输入123456，试了N次还是连不上。我弱弱地问：“对不起，能写给我吗？”她一脸嫌棄的丢过来一张纸条，只见上面写着：“mimashi123456！”

4. 有个坑货老哥是一种什么体验。好久不刷朋友圈，今晚不知道咋想的翻了一下。意外的发现我哥夸我：给二宝买的睡袋还没到货，天天蹬被子，都冻感冒了，媳妇灵机一动把我妹的大棉衣拿来，就那一个兜帽，宝宝放进去能打滚还又挣脱不了，有个200斤的妹妹就是好！来来来，把你骨灰都给你扬了！

5. 身边的亲戚朋友都知道我是一个大龄剩女，家里一直愁嫁。一天我牵着家里的宠物猫出去遛达，正在门口换鞋准备出门的时候，听到我妈朝着门口问：“你跟狗出去走走啊？”我纠正：“咱家什么时候养狗了？是猫！”我妈白了我一眼说：“单身狗请不要插嘴，我在跟猫说话呢！”

6. 在小区楼下遛狗。累了就坐在墙边喂饼干给狗狗。结果饼干掉到铁栅栏外面去了，狗狗把头伸出去，咬住饼干结果头就卡住了。另外一只不知道哪里钻出来的狗去叼饼干头也卡住了。然后我也把头伸出去……也卡了……这时另一条狗的主人过来说：它们是狗也就算了，你是个人为什么不用手捡。

7. 我打羽毛球，技术嘛，就是刚刚会打那一种，可姿势标准得经常被场下不认识的人拍照。昨天跟同事在球馆打球，摆几个很酷的pose吧，就瞬间跳高、一个扣沙，啧啧，老帅了！谁知道刚扭头，被长长的马尾蒙了我一整脸！那粉丝满意地走了，敢情他为的是拍搞笑照片来的？

8. 老丈人的身体不舒服，我開车带着他去医院全身检查。护士给老丈人量完血压和脉搏后，对老丈人说：“大爷你身体很健康啊！”结果老丈人坚持自己的身体有病，护士就用手给测量了一下，果然脉搏有点高。护士又把手贴近老丈人的心脏，这次更不得了，心跳的速度简直惊人！护士立刻叫来了医生，并告诉了医生老丈人的病情。医生思考了一下说： “你用手贴近任何男人的心脏，谁都会心跳过快！”

9. 上高中的时候，班长年纪不大，却长得老相。昨天班长坐公交车上學，旁边一个30多岁的男人跟他搭话，张口就是： “大哥，去哪兒啊？”也许班长是平常被别人叫惯了，也不吃惊，平静地回答： “三中。”那男人接着说： “去看孩子啊？上高中的孩子辛苦啊！ ”班长的脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。男人继续说： “大哥，您的孩子上高几了？”班长真是烦了，也不解释，顺口说了句： “高一。”男人异常惊讶地看着班长： “大哥，那您结婚可挺晚啊！ ”

10. 晚上，老爸和几个好友打牌打的正高兴，一抹烟盒，没烟了。牌没打完，他也不好意思起身，就扔给我100块钱，让我去跑腿。我看动画片正入神，就不乐意去。他就哄着我：你去楼下帮我买包大前门，找回来的钢镚你自己留着花。于是，我用塑料袋拎了90多个钢镚回来了！

11. 表妹生完孩子后得了产后抑郁，为了開导她，我带她出去逛街。在一家专卖店里，表妹看上了一条裙子，试了又试，因为太贵就没有买。准备的时候，听到柜姐说：“死穷瑰，买不起还一直试！”表妹转过身，说：“神气什么，早晚有一天你会落我手里的。”柜姐也有点生气，说：“你干什么的？落你手里能怎么樣？”表妹冷冷地说：“我家是開火葬场的。”

12. 中午12点我还在睡觉，被手机的来电铃声吵醒了。我生气的接通：喂......那头是低沉的男声：是王二蛋吗？我：没错，你是？对方继续问：你住在黄泉路18号吧？准备好钱没有？我紧张了起来，害怕的问：你怎么知道的？对方笑了：我顺f快递，货到付款啊！

#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#

1、跟俩妹子合租，共用一个浴室，每次洗澡都是她们先洗，等轮到我就没热水了。于是我找她俩商量，她俩说有个两全其美的办法，让我帮她们搓背，既节省了水，同时又能把澡洗干净。还真是个好办法，可洗了几次后我才发现，搓背还真不是个轻松活。算了~我一个大男人，用凉水就用凉水吧，最起码没那么累......个月我和她吃饭25次，至少被打22次。我仔细看看办事人员，小姑娘好像也不错啊，我在想要不要真的换个人开 我的车呢？就在这时，小姨子说：“哥，打她…要不然晚上回去打你！”我一听就害怕了，出门撒腿就跑，我得躲到女友房子去，看她怎么打我？

2、 临近大學毕业的时候，我向女神告白成功了，她答應做我的女友。今天想约她出来玩，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。兄弟们，我就想问问，我跟女友还有戏吗？

3、 无意间发现爸爸藏在窗脚下的私房钱。我看着那一张张的红牛有些欣喜若狂。于是张嘴大喊妈妈，刚发出一个“妈”字，就被我爸一脚踹飞了。顿时大哭，我妈闻声赶来。就看到我爸包着我哄着：呀...宝宝不哭，摔窗底下摔疼了吧？

4、 我用360借条贷了20万的网袋，买了一辆二手的保时捷卡宴，然后开始跑滴滴专车。晚上八点多在汤臣一品门口，拉了一个一身白色连衣裙的大姐。上车后，她递给我一个菠萝蜜。我不好拒绝，咬了一口。她问我：好吃吗?我说：好吃！她又说：当然好吃了，我生前蕞爱吃菠萝蜜了！我一听吓坏了，吓的差点把车开到沟里去！那女的继续说：自从我的孩子出生以后，我就不爱吃了。

5、 跟媳妇还有她闺蜜是同校同学，当年她俩都追过我，不过我选了我媳妇，今天她来我家玩，晚上我们三个点了烧烤冰啤吃。这时，酒劲上来了，她提议说：我们一起来玩真心话大冒险吧。三人一拍即合。她问我媳妇：如果我给你二十万块钱，你愿不愿意把你老公让我。我听了之后心里就乐了，真没看出来她现在居然还对我有非分之想。媳妇瞧了我一眼说到：用不着二十万，十万就行。这时，她手机拿着手机一顿操作后：跟媳妇说，好了，十万给你转过去了。然后对着我说：你媳妇把你卖给我了，跟我回去吧。说完准备带我一起离开，这时候传来了媳妇杀人的目光。艾玛，我到底要不要跟她闺蜜一起走呀。

6、 晚上看电视的时候和老公闹了别扭，我不搭理他，他在旁边一直低三下四的哄我。看他那悔过的樣我隨即说到：“让我原谅你也行，去给我拿袋牛奶，给我热一下，倒杯子里，完事把杯子刷一下放厨柜里，顺便把厨房地拖一下……”老公立马應道：“你还是别原谅我了！ ”我去！真不诚心~

7、 休班的时候窝在家里，看最近新出的《传闻中的陈芊芊》。正看着，隔壁家女儿来串门，对我说：“叔叔，你的发型好帅啊！”我顿时就乐了，递给她一瓶安慕希：“真乖，拿着吧！”小女孩说：“叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。”我：“没关系，叔叔再去给你拿一瓶”小女孩：“但是我有两个弟弟！”我：“滚！”

8、 侄子是初一的新生，学习成绩差劲的很！前几日在他生日的时候我送给他几套我精心挑选的数学辅导资料。今天一大早就被侄子打来的电话铃声吵醒。电话里我听到他说：谢谢叔叔送我的礼物，我非常喜欢，祝你永远单身，找不到女朋友。

9、 最近室友总是一副很恍惚的样子。室友说：“昨晚参加老乡生日聚会，有个同学抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反应及时，躲开了。”我不解地说：“就为这么点儿事啊？大不了权当脸上抹了洗面奶。”他哼了一声，说：“他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”

10、 女友虽然40多了，但是她真的很爱我，不仅让我住别墅，还给我买了跑车。前几天我过生日，更是送了我四百多万的百达翡翠当生日礼物，简直是个小甜心。最近她的生日也到了，无意间听说她想换手机，于是就在网上订了一台最新款的苹果11给她。算算时间应该差不多到了，我就打电话问她：手机收到了没？女朋友高兴的回我：收到了，你可真有心啊。我心里那个高兴啊，说：你开心就好，谁让我那么爱你呢。刚说完女朋友骂道：你还敢说爱我？爱我你给我整个货到付款！"

11、 有一次去学校的小卖部充话费，充了半天充不上，老板万分道歉，退了钱还送了些小零食。出来之后才发现原来人家是移动的，我是联通的号，红着脸把零食还给人家了。老板还笑嘻嘻地说：“没事儿没事儿，零食你拿着，反正快过期了····”猜到了过程，却猜不到结尾····

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